ဖရီးႏွင့္ ပုလင္းေထာင္မိုးေမာင္ - ၂ ( ဇတ္သိမ္းပိုင္း)

မိုးေမာင္၏ ရြဲ႕တဲ့တဲ့ ခပ္တိုးတိုးေျပာသံကို မၾကားသည့္ အလားကုိုကိုဖရီး တစ္ေယာက္ ဖရီးရသည့္ ပဲနံျပားနဲ႕ လက္ဘက္ရည္အား က်ိတ္တြယ္ေနေလသည္။ (ယခင္အဆက္).. ၿပီးမွ..

ကိုယ့္အစီအစဥ္က ပါတီေတြအတြက္အေျခခံအသံုးအ၀င္ဆံုးသင္တန္းဆိုၿပီး ပါတီဆိုင္းဘုတ္ခိုင္ခိုင္ထူနည္း၊ ကတ္ကင္းက်က် ပါတီ နာမည္ေပးနည္း၊ ပါတီအမည္ကို စာလံုးေပါင္းမွန္မွန္ေရးနည္း၊ အႏိုင္က်င့္လို႔ ရတဲ့ သူေတြဆီက ပိုက္ဆံညွစ္နည္း အဲ..ပါတီရန္ပံုေငြေကာက္ခံနည္းေတြ အပါအ၀င္ ပါတီစည္းရံုးေရး နည္းလမ္းေတြျဖစ္တဲ့ ပါးစပ္ျဖင့္ေျပာျခင္း၊ စာျဖင့္ေရးျခင္း၊ ကိုယ္ထိလက္ေရာက္လည္ပင္းညွစ္စည္းရံုးေရး နည္းလမ္း ေတြကို ရက္တိုအထူးသင္တန္းဆိုၿပီး ေပးမွာေနာ္..ဟဲ..ဟဲ..။ ေနဦးဗ်..ခင္ဗ်ားနည္းလမ္းေတြက မရိုးလြန္း ဘူးလား..လုပ္စားမွန္းသိပ္သိသာ ေနတယ္ေနာ္ ..ဟြန္း ။ လူေလးမိုးေမာင္..မွတ္ေလာ့ Simple is the best.. တဲ့ကြ။ ဘာလဲ..ပက္စီေၾကာ္ျငာ စာသားလား။ ေအးကြ..ဟီး။ ေနဦး.. ခင္ဗ်ားကဒါေတြ ကိုယ္တိုင္သင္မလို႕လား။ အိုး..ႏိုး..ႏိုး။ ဒါေတြ ငါကို္ယ္တိုင္ သင္စရာလားကြာ..ဟီး..ငါလဲမတတ္ဘူး။ ဟဲဟဲ..မင္းကလဲ.. ဆိုင္းဘုတ္ ေထာင္တာ ေလာက္ေတာ့.. ရပ္ကြက္ထဲက အရန္မီးသတ္ တစ္ေယာက္ေလာက္ သင္လဲရပါတယ္ကြ။ သူတို႔က ဟိုဆိုင္းဘုတ္ဒီဆိုင္းဘုတ္ လိုက္ေထာင္ေနၾကပဲဟာ။ ဥပမာ..ဤေနရာတြင္ “အမိႈ္က္မပံုရ ” ပံု- ကိုယ္တိုင္ပံုသူ ..ဆုိတဲ့ ဟာမ်ိဳးေပါ့။ အာ..ခင္ဗ်ားကလဲ..ဟား ဟား ဟား ။ ဒါဆို ပါတီနာမည္ေပးနည္းက်ေတာ့ေရာ..။ ေၾသာ္ ဒါလား..ဆရာႀကီးမင္းသိခၤ.ရဲ႕  ငါး၀မ္းကြဲတပည့္တို႔ ..ေရမေရာတပည့္စစ္စစ္တို႔ဆိုၿပီး နာမည္ခံခံတတ္္တဲ့ ေဗဒင္ဆရာ တစ္ေယာက္ေလာက္ဆိုရပါၿပီကြာ။ အိုေက..ဒါဆိုသိၿပီ။ ပါတီစာလံုးေပါင္းနည္းက်ေတာ့ ေျပတီဦးကို သင္ခိုင္းရမယ္။ သူက ျမန္မာစာျမန္မာ စကားသင္ေနတာဆိုေတာ့ေလ။ ဟုတ္လိုက္ေလ.. ကိုမိုးေမာင္ရယ္..ခင္ဗ်ားလဲ ပုလင္းတင္မကဘူး အနံ႔ေလးပါေပးမွ ေသာက္ခ်င္..အဲအဲ..ျမင္တတ္လာၿပီ။ ကိုကိုဖရီး..ခင္ဗ်ားကလဲ.. အရက္သမား ဥပမာကကို မထြက္ေတာ့ဘူး။ ပါတီ ရန္ပံုေငြေကာက္ခံနည္း က်ေတာ့..ေနဦး..အင္း.. ကိုကိုဖရီးမွ စဥ္းစားသလိုႏွင့္ ရူဘီတစ္လိပ္အား ဇိမ္ခံေသာက္လိုက္ေလသည္။ ၿပီးမွ..ပိုက္ဆံေကာက္တာဆိုေတာ့...အခြန္ကအၿငိမ္းစား လူၾကီးတစ္ေယာက္ကို သင္ခိုင္းရင္ေကာင္းမလား. ..။ ဟာ..ကိုကိုဖရီးကလဲ အေ၀းႀကီးရွာမေနပါနဲ႔..ရပ္ကြက္ထဲ ပိုက္ဆံခဏခဏ လိုက္ေကာက္တတ္တဲ့ ရပ္ကြက္လူႀကီး..ဒါမွမဟုတ္..အလွဴခံမ႑ပ္က လူႀကီးဆိုလဲ ရပါတယ္ဗ်။ ေအး..ထားပါေတာ့ကြာ။ ဒါဆို ပါတီစည္းရံုးေရးက်ေတာ့ေရာဗ်။ ဒါက်ေတာ့ ငါကိုယ္တိုင္သင္ေပးမွ ျဖစ္မယ္ကြ။ ကိုကိုဖရီး မွ ေလးေလး နက္နက္ ေျပာလိုက္ေသာ္လည္း မိုးေမာင္မွ...ေၾသာ္ .. သူ႔က်ေတာ့ ေတာ္ေတာ္ခက္ခက္ခဲခဲ သင္ရမွာကိုး။ ဘာတဲ့.. ပါးစပ္ျဖင့္ေျပာနည္း၊ စာျဖင့္ေရးနည္း..ဟုတ္လား။ ဟြန္း..ပါးစပ္ပါတဲ့သူတိုင္း..လက္ရိွတဲ့ သူတိုင္း သင္ႏိုင္တဲ့ဟာကိုး။ ေဟ့ ..လူကေလး မိုးေမာင္ ဒီလိုမေျပာနဲ႔ေလ။ ပါးစပ္ပါတိုင္း.. စကားေျပာလို႔ရမွ.. လက္ရိွတိုင္း..စာေရးတတ္ဦးမွေလကြာ။ မင္းမယံုရင္..ကမၻာေက်ာ္ေဘာလံုးသမား စီေရာ္နယ္ဒိုကို ပါတီနာမည္တစ္ခု ျမန္မာလိုေျပာခိုင္း ေရးခိုင္းၾကည့္ပါလား...။ ဟာ..ဒါေတာ့ဘယ္ရမလဲ သူက ႏိုင္ငံျခားသားပဲ..ျမန္မာစာမွ မတတ္တာ..။ ဟဲ..ဟဲ..ဒါပဲေလ..ဒိုေလးေတာင္..မလုပ္ႏိုင္ပါဘူးလို႕.။ ဟြန္း..ဘာမွလည္း မဆိုင္ဘူး..။ ထိုသို႕မိုးေမာင္၏ မေက်မနပ္ ေရရြတ္သံကိုမူ ကိုကိုဖရီး.. မသိေယာင္ေဆာင္ေနလိုက္၏။ ေတာ္ၾကာ..လက္ဖက္ရည္ဖိုးမရွင္းေပးရင္ ဒုကၡ ..။ ဒါဆို ကိုယ္ထိလက္ေရာက္လည္ပင္းညွစ္စည္းရံုးေရး နည္းလမ္း လည္း..ခင္ဗ်ားပဲသင္မွာေပါ့။ ဟီး..ဒါေတာ့..ငါမသင္ခ်င္ဘူးကြာ။ ငါကေမတၱာသမားဆိုေတာ့..ကိုယ္ထိလက္ေရာက္ျပဳရမွာ ၀န္ေလးလို႕။။ဟဲဟဲ..။ ဟိုတစ္ေလာက ငါ့ခ်စ္သူေလး..ေမာ္ဒယ္ မိုးပုစံ ကိုေတာင္စိတ္ဆိုးတုန္း ခပ္ၾကမ္ၾကမ္း ဖက္နမ္းလိုက္မိတာ.. ေတြးတိုင္း..စိတ္မေကာင္းဘူး.. ဟိ ..ဟိ..ဟိ ။ ေၾသာ္...ခင္ဗ်ား စိတ္ဆိုးတာကလဲ..တ ဟိ..ဟိ.နဲ႔..သြားရည္ေတာင္ထြက္လာသလိုပဲ။ ထားပါေလ...ဒါဆို ဒီအေၾကာင္း ဘယ္သူသင္မွာလဲဗ်..။ ေအး..ငါစိတ္ကူးထားတာက..လံုးေဂါျဖစ္ျဖစ္..ေတြ႔မေထာင္ျဖစ္ျဖစ္သင္ခိုင္းမလားလို႕။ သူတို႔က..လက္ရဲဇက္ရဲ ရိွတယ္ေလကြာ..။ ဟုတ္ပါၿပီ..ဒါဆိုခင္ဗ်ား..အစီအစဥ္က ဘယ္ေတာ့စမလဲ...။ ကိုကိုဖရီးလဲ ဘယ္ေတာ့စရမလဲဟုစဥ္းစားေနခိုက္..ေလာေလာဆယ္မစရေသးေသာ မနက္ခင္း ေရႊ၀မ္းေတာ္ကိစၥကေပၚလာသျဖင့္...ေအးပါကြ..ေနဦး..ငါေလာေလာဆယ္  ေဆာင့္ေၾကာင့္သြားထိုင္ရင္း စဥ္းစားလိုက္ပါ့မယ္..ဟီး....။ ေတာ္ပါၿပီဗ်ာ..စဥ္းစားမေနပါနဲ႔ေတာ့ အဟုတ္မွတ္လို႔ နားေထာင္ေနတာ လက္ဖက္ရည္ဖိုးကုန္တာပဲ အဖတ္တင္တယ္။...ေတာ္ၿပီ..ကိုယ့္ဘာသာ ေပၚပင္ပါတီတစ္ခုခုထဲ ၀င္လိုက္တာမွ ဟုတ္တုတ္တုတ္ဗ်။ ေအး....ကိုယ့္ဘာသာ ၀င္ခ်င္တဲ့ေနရာသာ၀င္လိုက္ေတာ့ မိုးေမာင္ေရ....ဖရီးကေတာ့..အိမ္သာထဲပဲ၀င္ရေတာ့မယ္..တာ့တာ...။ အမေလး. ေျပးမွ.ထြက္ကုန္ၿပီ.. ..ဖြတ္..ဖလြတ္..ဖလြတ္..ဗရစ္တစ္....တစ္..တစ္.. ဗြီ ..။ ။ 

 ၿပီးပါၿပီ 

မူလလက္ေဟာင္း ဖရီး

( ကိုမိုးေမာင္ေရ..ခင္ဗ်ားကအခၽြန္နဲ႔မလိုက္တာ ခုမွပဲ ၿပီးလို႕ စိတ္ေအးရေတာ့တယ္..ဟီး. .ေရြးေကာက္ပြဲႀကီးလဲၿပီးသြားတာၾကာၿပီဗ်..ဟဲ..ဟဲ...)

ဂလိုဘယ္အျမည္းႏွင့္ ယမကာဖရီး- ၉(ဇတ္သိမ္းပိုင္းေတာ္ႀကီး)

ထြန္းေဂါက္ေၿမြမွ ျဖဴႏုေနေသာ ကိုကိုဖရီးအား မလိုတမာျဖစ္စြာ ေျပာလိုက္ေလသည္။ ထိုအခါတြင္ ၿငိမ္ေနေသာ...(ယခင္အဆက္) ပုေလြသင္ကာ.. အဲ..ပေလသင္ကာမွ.. “ေနဦးဗ်..ဂန္ပါပီႀကီးက ဘယ္ေတာ့ျပန္လာမွာလဲ...သူကအေၾကြးလာမဆပ္ရင္..ဂလိုဘဲႀကီးေတာ့..အရင္းျပဳတ္ၿပီး က်ဴပ္တို႔လဲ ေသာက္စရာဆိုင္ရိွေတာ့မွာ မဟုတ္ဘူးေနာ္” “ဟာ..ဒါဆို ေကာင္းတာေပါ့ နင္တို႔လဲ အရက္ျပတ္ၿပီေလ” ဟု အြန္လိုင္းမယ္ေတာ္ႀကီးတစ္ဦးမွ ၀င္ေျပာလိုက္ရာ..“ ဟဲဟဲ ဆိုင္ရွင္က အရင္းမျပဳတ္ႏိုင္ပါဘူး..သူကအရင္းႀကီးတယ္ေလ..ဟီး” “ဘာ..ဘာေျပာတာလဲ နင္မညစ္ပတ္နဲ႔ေနာ္” ဟု ထြန္းေဂါက္ေၿမြ၏ စကားကို ဘေလာ့ဂါမမ မပ်ိဳတပ်ိဳ မအိုတအိုတို႔မွ တစာစာ ၀ိုင္း၀န္းကန္႔ကြက္ၾကေလ သည္။ “ေအးေလ..မင္းဟာကလဲ  ..အရင္းမလြတ္အဖ်ားမလြတ္နဲ႔ ဟီး ..” ဟု ကိုကိုဖရီးမွစကားစရံုရိွေသး.. ““ဟြန္း.ေတာ္ၿပီ..ခုမွပိုဆိုးကုန္ၿပီ..ၾကားရတာေတာင္ နားေၾကာစိမ့္လာၿပီ ..အဟင့္” ဟု မတက္ဆင္ႀကီးမွ ရွက္ေသြးျဖာေနေသာ မ်က္ႏွာႀကီးျဖင့္ ၀င္ဟန္႕လိုက္ေလသည္။ ဆိုင္ရွင္ ဂလိုဘဲႀကီးလဲ မေနသာေတာ့ပဲ.. ”ရပါတယ္..က်ဳပ္က အရင္းခိုင္ပါတယ္ဗ်။ မျပဳတ္ႏိုင္ပါဘူး ဟီး၊  အိမ္က စက္ရံုေရာင္းၿပီး အရက္ဆိုင္ ဖြင့္တာပဲ။ ကိုယ္လဲေသာက္ရ..ခုႏွစ္ရက္သားသမီးလဲ ေသာက္ရေအာင္ေလ..ဟဲဟဲဟဲ” “ေၾသာ္ သူ႔ပဲ ..အရက္ဆိုင္ဖြင့္တာ ေက်းဇူးတင္ရမလိုျဖစ္ေနၿပီ ..ဟြန္း”  မခင္ဦးေျမြမွ ခန႔ဲလိုက္ရာ “ခင္ဗ်ားတို႕ တင္ခ်င္ေနမတင္ခ်င္ေန.. က်ဳပ္ေတာ့ တင္တယ္ဗ်..ေရ အေၾကြး..အဲ..အရက္အေၾကြးေသာက္ရ နည္းလား.. ေအ့..ေအာ.. ” ဟု ေရမူးမူး..အဲ..အရက္မူးမူးေနေသာ ဟန္သစ္မိန္မွ ၀င္ေျပာလိုက္သည္။ ဤသို႔ ဆိုင္တြင္း၌ တစ္ေယာက္တစ္ေပါက္ ေျပာဆိုေနၾကစဥ္ပင္“.. .ေဟာဟဲ..ေဟာဟဲ..” .ေနာက္မွ ေခြးလိုက္ ဆြဲသည့္ သဖြယ္ အူယားဖားယား ေျပး၀င္လာေသာဂန္ပါပီကို အားလံုးေတြ႕လိုက္ၾကရသည္။ “..ဟာ..ဂန္ပါပီႀကီး ဘာျဖစ္လာတာလဲ..အိုစမာႀကီးဆီကေရာ  ပါစင္းတိတ္ခ်္ မရလာဘူးလား.. ဆိုမာလီေတြနဲ႔ အဆင္ေျပတယ္မဟုတ္လား”.. “အမေလးေနပါဦးဗ်ာ..အဟင့္..ေဟာဟဲေဟာဟဲ..ေဟာေဟာဟဲဟဲ...။” ဂန္ပါပီႀကိီးခင္မ်ာ..အေမးမ်ားအား ျပန္မေျဖႏိုင္ေသာ္လည္း..ညကမ်ားသြား၍ မနက္ျပန္ေျဖေနရသည့္အလား ပေလသင္ကာေရွ႕မွ အရက္တစ္ခြက္ အား အေလာတႀကီးအရင္ေကာက္ေမာ့လိုက္ေလသည္။ ၿပီးမွ.. မရမ္းသီးစားၿပီး မန္က်ည္းရည္ေသာက္လိုက္ေသာ္လည္း..၀မ္းမသြားႏိုင္ေသးသည့္ မခ်ိၿပံဳးၿပံဳး မ်က္ႏွာျဖင့္..“ ဒါေတြရဖို႔ ေနေနသာသာဗ်ာ..အသက္ေတာင္မနည္းလုေျပးလာရတယ္ဗ်ိဳ႕..အဘားအဘား..၀ူး” “ဘာျဖစ္လို႔လဲဗ်”.. “ဘာျဖစ္ရမလဲ..အိုပါးႀကီး..အဲ..အိုဘာမားႀကီးက အိုစမာႀကီးအိမ္ကို ၀င္အရွင္း က်ဳပ္လဲအေျပးျမန္လို႕ဗ်ိဳ႕။ အဲဒီ မုဒိန္း ဆိုလား မရိန္း ဆိုလား ..ဒီေကာင္ေတြ၀င္စီးခ်ိန္တုန္းက က်ဳပ္နဲ႔ အိုစမာႀကီးက ဟိုကားေတြၾကည့္ၿပီး အိုစမာႀကီး သူ႔မိန္းမရိွတဲ့အိပ္ခန္းထဲ အျမန္၀င္သြားတုန္းမွာေပါ့။” “ဟင္..ဘာ..ဘာကားလဲဗ်..”ကိုကိုဖရီးမွ စိတ္၀င္တစား ေမးလိုက္သည္။ “ ဟာ..ဒါဆို မဟုတ္မွလြဲေရာ..အဲဒီကားပဲ” ထြန္းေဂါက္ေျမြကပါ ၀င္ဖြလိုက္သည္။ “ဟာ..ဘာေတြလဲဗ်... တစ္မ်ိဳးမထင္ၾကပါနဲ႔..စစ္ေ၇းေလ့က်င့္မႈ ကားေတြပါဗ်ာ..ခင္ဗ်ားတို႔ကလဲ”..“ေၾသာ္ သိဘူးေလဗ်ာ..။ ဒါဆိုခင္ဗ်ား..သူနဲ႔ ခင္ဗ်ားအလုပ္ကိစၥေတာ့မျပတ္ဘဲ.. သူ႕ကိစၥပဲ ျပတ္သြားတာေပါ့။” ဟုတ္တယ္ဗ်။ ကၽြန္ေတာ္လဲ..ခပ္တည္တည္နဲ႔ ဒီမွာ အိုစမာႀကီးကို ကၽြန္ေတာ္လာၿပီး ေဖ်ာင္းဖ်ေနတာပါ ဘာညာဆိုၿပီး ေရာႀကိတ္လိုက္ရတယ္။ ေတာ္ေသးတာေပါ့ဗ်ာ..ကၽြန္ေတာ့္ကို ဒီေကာင္ေတြမွတ္မိၿပီး မပစ္လို႔..ဟီး။ “မွတ္မိမွာေပါ့ ခင္ဗ်ားရုပ္ကို ။ ေလဆာသြားတိုက္ေဆးေၾကာ္ျငာမွာေတြ႕ဖူးေနတာကိုး။ ” “ ပိုက္ဆံကိစၥေတာ့ မေျပာနဲ႕ေတာ့.. ပါကစၥတန္ကေန..ဒီကို လမ္းစရိတ္မရိွလို႔ ကုန္းေၾကာင္းျပန္ေျပး  လာတာသာၾကည့္ပါေတာ့ဗ်ာ..အဟင့္..ဟင့္” ေျပာရင္းဆိုရင္း ဂန္ပါပီႀကီးခင္မ်ာ မထြက္ေသာ မ်က္ရည္ကို အတင္းဖ်စ္ညစ္ ငိုေနေလသည္။ “ ဟင္...ဒါဆို ကၽြန္ေတာ့္ရဲ႕  အေၾကြးေတြ.. အေၾကြးေတြ  ဆံုး.ဆံုး... ဂစ္.ဂစ္..ဂစ္.. ဆိုင္ရွင္ဂလိုဘဲၾကီးခင္ဗ်ာ ေျပာရင္းဆိုရင္း သြားရည္မ်ားထြက္ကာ တက္သြားေလေတာ့သည္။ “ဟင္..သူေျပာေတာ့ အရင္းခိုင္တယ္ဆို..ခု ေၾကြးမရလို႔  တက္ေနၿပီ။” “ဟုတ္.သူက အရင္းသာခိုင္တာပါ. အဖ်ားကၾကီး..အဲ..အဲ.. သူ႕အေၾကြးေတြ ဒီလူေတြဆီကဘယ္ေတာ့မွမရႏိုင္ေတာ့ဘူးဆိုတာသိလို႔ တက္သြားတာပါရွင့္”..ဟု.. ဒိ္ုင္နာရီကေလးမေလးမွ အေၾကာင္းသိသူပီပီ ၀င္ေျပာလိုက္ေလသည္။ “ဂလိုလား... ဒါဆိုအေျခအေနမေကာင္းဘူး..ေတာ္ႀကာ ဂလိုဘဲႀကီး ဒီလိုပံုနဲ႔ေသသြားရင္ အေသမေျဖာင့္ဘဲ..လိုက္ေျခာက္ေနဦးမယ္ေနာ္..”ဂန္ပါပီႀကီးမွ ထိုသို႔ ေၾကာက္ေၾကာက္ႏွင့္ ေျပာလိုက္ရာ.. ကိုကိုဖရီးမွ..“ေၾသာ္..ဒါလား လြယ္ပါတယ္..အေသေျဖာင့္ေအာင္..ကဲ..မိတ္ေဆြတို႔ေရ.. ဂလိုဘဲႀကီးကို ၀ါးလံုးနဲ႔ က်ပ္စည္းလိုက္ၾကစို႔ေဟ့။ ဘယ္ေနရာစည္းရမွာလဲကြ..မင္းကလဲ။ ဒီေကာင့္မွာက ေကာက္ေနတာေတြ မ်ားတယ္။ ငါေျပာတာ လက္ကိုေျပာတာေနာ္။ ဟီး ။ ေၾသာ္္ ..ေအး..ေခါင္းကေန ေျခအထိ ေဘးကညွပ္စည္းလိုက္မယ္ေလ..ဟိုမွာ ၀ါးလံုးေတြ။ ထိုေၾကာင့္ အားလံုး အနားအံုလာၿပီး ဂလိုဘဲႀကီးအား ၀ိုင္းေျမာွက္ၾကရာတြင္.. ေခါင္းပိုင္းမွ အရင္ဆြဲမလိုက္ေသာ ဟန္သစ္မိန္ႀကီးေၾကာင့္ မခိုင့္တခိုင္၀တ္ထားေသာ ဂလိုဘဲႀကီး၏ ပုဆိုးမွာ ခ်က္မွဒူးေခါင္းထိေအာက္သို႕ ပံုလ်က္သားေလွ်ာက်သြားေလေတာ့သည္။ ထိုအခါ...“ အမေလး”... “ေဟာေတာ့”... “အာလားလား”...“ဟိုက္ရွားဘား..” ဟူေသာ ထိတ္လန္႕သံဟု ဆိုရခက္ခက္၊ အံၾသသံဟု ဆိုရန္မဟုတ္ေသး၊ အထင္ၾကီးအားက်သံဟု ေျပာရမွာလဲ ခက္ေသာ အသံမ်ား ဂလိုဘဲၾကီး၏ အရက္ဆိုင္အတြင္း၌ေ၀စည္သြားေလေတာ့သည္။ ထိုသို႕ ျဖစ္ရျခင္း၏ တကယ့္အျဖစ္မွန္မွာကား................. 

( ဤေနရာတြင္ ကၽြ္ႏုပ္၏ ဂလိုဘယ္အျမည္းႏွင့္ ယမကာဖရီး အခန္းဆက္ ၀တၳဳေတာ္ႀကီး ၿပီးဆံုးပါလတံၱ႕။ ေစာင့္ေမွ်ာ္ ဖတ္ရႈေပးၾကေသာ မိတ္ေဆြးအေပါင္းအား ေက်းဇူးတင္လ်က္) မူလလက္ေဟာင္း ကိုကိုဖရီး

မွတ္ခ်က္ ။ ။ ပုဂိၢဳလ္ေရးအရတခ်ိဳ႔ အခ်က္အလက္မ်ားကာကြယ္ထိန္းသိမ္းရပါသျဖင့္ အျဖစ္မွန္သိလိုသူမ်ား ကိုကိုဖရီး kokofreefree@gmail.com သို႔ လူသိရွင္ၾကား ဆက္သြယ္ေမးျမန္းေပးပါရန္ ေလးစားစြာ ပန္ၾကားအပ္ပါသည္ ခင္ဗ်ာ ။

ပုလင္းေထာင္မိုးေမာင္ ႏွင့္ ဖရီး (၁)

တစ္ေန႕တြင္ ညညေဘာလံုးပြဲမ်ားၾကည့္ၿပီးသကာလမနက္က်အိပ္ရာထေနာက္က်တတ္ေသာ
ကိုကိုဖရီးထံသို႕ မိုးေမွာင္သကဲ့သို႕ မႈန္ကုပ္ကုပ္ ေမွာင္ေတာင္ေတာင္ မ်က္ႏွာထားျဖင့္
မိုးေမာင္တစ္ေယာက္ ေရာက္ရိွလာေလသည္။ ဗ်ိဳး.. ဖရီးဆြဲတဲ့ ကိုကိုဖရီး ။ ဖရီး ဆို
ႀကိဳက္တဲ့ ကိုကိုဖရီး လာစမ္းပါအံုးဗ်။ခုႏွစ္သံခ်ီမက ဆယ္သံခ်ီျဖင့္ ေအာ္္ေခၚေနေသာ
အႏွီ လူကေလးမိုးေမာင္ေၾကာင့္ အိပ္မက္ထဲတြင္ဟီလာရီဆြစ္ဖ္ ျဖင့္ အမ္တီဗြီရိုက္ေနေသာ
ကိုကိုဖရီး တစ္ေယာက္ မထခ်င္ထခ်င္ ထလာလိုက္ရေလသည္။ ဟာ..ေစာေစာစီးစီးကြာ
ဘာေတြ အလ်င္လိုေနတာလဲ...ကုိကုိဖရီး၏ အေမးကို ဟာ..ဒီမွာမေျပာဘူး ဆိုင္မွာ
ေျပာရေအာင္ မ်က္ႏွာသစ္..လာ ။ ဟ.. ဟ..မနက္ေစာေစာခ်ည္း.. ေစာလွခ်ည္လား
ခု ဆို ဆိုင္ေတာင္ မဖြင့္ေသးဘူး၊ ဒီအခ်ိန္ေတာ့ မလုပ္ပါနဲ႕ကြာ ။ ဟာ..ဗ်ာ ဘာေတြ
ေျပာေနတာလဲ။ လက္ဘက္ရည္ဆိုင္ကို ေျပာေနတာဗ်။ ခင္ဗ်ားရဲ႕ အင္ဂ်ီနီယာ ဆိုင္ကို
ေျပာတာမဟုတ္ဘူး။ ဘာလဲကြ အင္ဂ်င္နီယာဆိုင္ဆိုတာ.. ဟာ ခင္ဗ်ား ေသာက္တာ
ဘီအီး မဟုတ္လား ။ ဘီအီးေရာင္းတဲ့ဆိုင္
ဆိုေတာ့ အင္ဂ်င္နီယာဆိုင္ေပါ့ဗ်ာဟုတ္ဘူးလား။ ကိုင္း လာၾကာတယ္။ သဒၵါတဲ့စိတ္ေလး
ေတာင္ ေပ်ာက္ေတာ့မယ္။ ဟာ...ဖရီးေသာက္ရမွာလား ။ ဒါဆို လာၿပီလာၿပီ။ ဖရီးဆို
သိပ္သိပ္ႀကိဳက္ ။ ။ ဒီလိုနဲ႕ ဆိုင္သို႕ေရာက္ၿပီးသကာလ ( လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ခင္ဗ်)
ေရာ့ ဒီမွာၾကည့္ ။ ဘုတ္ ..ဆို.. မိုးေမာင္က သတင္းစာတစ္ေစာင္ ပစ္ခ်လိုက္သည္။
ဘာလဲကြ..မင္း ဟာက...ဟာ..ဒီမွာ ပါတီေတြ ေထာင္ခြင့္ျပဳလိုက္ၿပီေလဗ်ာ။
သူမ်ားေတြဆို ေထာင္လိုက္တာမွ ေဟာ..တစ္ပါတီ ေဟာ တစ္ပါတီနဲ႕။ အလကားရေနတဲ့
အတိုင္းပဲ။ ခင္ဗ်ားက ဘာလုပ္ေနတာလည္း။ အမ္ဒီအယ္ အတြင္းေရးမူး လုပ္ေနၿပီး
အမူးသမားမ်ား၏ အက်ိဳးစီပြားအတြက္ ပါတီေလးဘာေလး ေထာင္ဖို႕လုပ္ေလဗ်ာ။ အိမ္း.
..မင္းေျပာခ်င္တာ ေျပာၿပီးၿပီလား။ ဒါဆို....ကဲ....ညီေလးေရ...ဒီကို က်ဆိမ့္ေလး
ပဲနံျပားေလး လုပ္ပါအံုး။ ေျပာမလို ဟန္ျပင္ၿပီး စားစရာလွမ္းမွာလိုက္ေသာ ကိုကိုဖရီးေၾကာင့္
..ဟြန္း...ဒါမ်ိဳးက် ဖရီးရမယ္ဆို ထိပ္ဆံုးကပဲ ဟု..မိုးေမာင္မွ မၾကားတၾကား
က်ိန္ဆဲလိုက္ေလသည္။ ေျပာေျပာ ခင္ဗ်ား ဘာေျပာမွာလဲ ။ ဟ..ဟ လာမယ္ေလကြာ။
မင္းက ငါ အိမ္မွာ ဘာမသိညာမသိ ႏွပ္ေနတယ္ထင္လို႕လားကြ။ ဒီမွာ... ဒါေတြ
ျမင္မိလို႕ သီအိုရီ ပိုင္ေအာင္ political science စာေတြ ျပန္ဖတ္ေနတာ ခု
အုပ္ေရ ၃၀ ေက်ာ္ၿပီကြ။ ဟ...ဒါေတြနဲ႕ ဘာဆိုင္လို႕လဲဗ်။ ဟာ..ဆိုင္တာေပါ့ကြ။
ပါတီေထာင္မယ္ဆို ပါတီ သေဘာတရားေတြ ၊ အေျခခံ ႏိုင္ငံေရး သီအိုရီေတြ၊
ကြန္စတီက်ဴးရွင္း ေတြအေၾကာင္း သိသင့္တယ္ေလ။ ဒါေတြေထာင္ၿပီး
ခင္ဗ်ားက ပါတီေထာင္မွာလား၊ ႏိုင္ငံေရးက်ဴရွင္ေပးမွာလား။ သစ္စ္ရိုက္ေမာင္မင္း။
မင္းမဆိုးဘူး။အေကာင္ျပရင္ အရိပ္ေလာက္ေတာ့ျမင္တယ္။ ႏွစ္ခုလံုး လုပ္ႏိုင္တာေပါ့ကြာ။
ဟြန္း..သူ႕ကိုယ္သူ ဖူကူယာမ လိုလို အိုင္းစတိန္းဘတ္ လိုလိုနဲ႕ ေလးတန္းေတာင္
ခိုးခ်ၿပီးေအာင္တဲ့သူကမ်ား။ မိုးေမာင္၏ ရြဲ႕တဲ့တဲ့ ခပ္တိုးတိုးေျပာသံကို မၾကားသည့္ အလား
ကုိုကိုဖရီးတစ္ေယာက္ ဖရီးရသည့္ ပဲနံျပားနဲ႕ လက္ဘက္ရည္အား က်ိတ္တြယ္ေနေလသည္။
ဟီး ေျပာပါေစေလ၊ သူတိုက္တဲ့ လက္ဘက္ရည္ပဲဟာ.ဟိဟိ။ ကဲ ဒီေတာ့ ခင္ဗ်ားရဲ႕ အစီအစဥ္က..ဟဲဟဲ..လာမယ္ေလ...ဒီလိုကြ ..

( ေနာက္မွ ဆက္ရန္ပါခင္ဗ်...) original free @ ko ko free

အေရးၾကီးပစၥည္း

ခုတစ္ေလာ ကိုကိုဖရီးတစ္ေယာက္ ဂ်ာနယ္ေတြထဲက အင္တာဗ်ဴးလုပ္ထားတာေတြဖတ္ရင္း စိတ္ထဲ ခုလုခုလု ျဖစ္ေနရပါတယ္။ အေၾကာင္းရင္းကေတာ့ ျဖည္းျဖည္းနဲ႕ေပၚလာမယ္ေနာ္။ အင္တာဗ်ဴးက မင္းသားမင္းသမီးေတြနဲ႕ေမာ္ဒယ္အခ်ိဳ႕ကို ေမးထားတာခင္ဗ်။ ေမးထားတဲ့ အေၾကာင္းအရာေတြကေတာ့ သြားရည္က်စရာေတြပါ။ (သြားရည္ခံအိတ္ေလးဘာေလးခံၿပီး ဖတ္ေပါ့) ေမးထားတာက သူတို႕ရဲ႕သြားေလရာေဆာင္တတ္တဲ့ တန္ဖိုးၾကီး အသံုးအေဆာင္ေတြအေၾကာင္းခင္ဗ်။ ျပန္ေျဖထားတာေတြကလည္း အင္မတန္မွ အထင္ႀကီး စရာပဲဗ်ာ။ ဆယ္သိန္းတန္ပန္းသီးဖုန္းတို႕၊ ငါးသိန္းတန္ရဲမ်က္မွန္တို႕ အဲ..အဲ..(Police) ဘရန္းန္ကိုေျပာတာေနာ္။ မင္းသားတစ္ေယာက္ဆုိရင္ သံုးေနတဲ့ပစၥည္းေတြအားလံုး ႏိုင္ငံေပါင္းစံုက ၀ယ္လာတာခ်ည္းပဲခင္ဗ်။ ျမန္မာျပည္မွာ ၀ယ္တာတစ္ခုမွမရိွေတာ့ ..အင္း..ႏိုင္ငံျခားေရာက္ဖူးတာ ထည့္ၾကြားစရာမလိုေတာ့ဘူးခင္ဗ်။ ဟီး ။ သူတို႕သံုးေနတဲ့ ပစၥည္းေတြမွာ သိန္းေက်ာ္တန္ ေဘာင္းဘီေတြ၊ စကဒ္ေတြ၊ အကၤ်ီေတြ၊ နာရီေတြက မစားရ ၀ခမန္းပါပဲ။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္မုဒိတာပြားရပါတယ္ခင္ဗ်။ (ကိုယ္က ဒါပဲတတ္ႏိုင္တာကိုး..ဟိဟိ)။ ေမာ္ဒယ္ေလးတစ္ေယာက္ဆိုရင္ သူ႕ ၀င္ေငြဘယ္ေလာက္ရမွန္းေတာ့ မသိဘူး။ ဆင္ထားတဲ့ တစ္ကိုယ္လံုးက ပစၥည္းေတြတန္ဖိုးက အင္မတန္မွ တန္ဖိုးႀကီးပါတယ္။ ဟုတ္မဟုတ္ေတာ့ မသိပါဘူးခင္ဗ်။ (ျပည္တြင္းအခြန္ဌာနကလူေတြ အလြတ္မေပးနဲ႕ေနာ္)။ ဒီေတာ့ ျမန္မာျပည္မွာ ေမာ္ဒယ္ေတြဒီေလာက္ေထာေနမွန္း မသိတဲ့ ကိုကိုဖရီးတစ္ေယာက္ ည့ံဖ်င္းတာ ၀န္ခံရပါမယ္ ခင္ဗ်။ အင္း..ဘာစပြန္ဆာ ညာစပြန္ဆာ ေတြကလည္း သိပ္ရက္ေရာၾကတယ္ဆိုပဲ။ ေမာ္ဒယ္ အိုနာမီကမ္းဘဲတို႕ စင္ဒီကေရာ့ဖို႕ တို႕ေတာင္ ဒီမွာလာလုပ္စားဖို႕ခက္ေနဦးမယ္ ခင္ဗ်။ ဒါေပမယ့္..ကိုကိုဖရီး သိပ္အ့ံၾသရတာ ေတြ႕လာတယ္ခင္ဗ်။ ဒီေမာ္ဒယ္ေတြ မင္းသား မင္းသမီးေတြခမ်ာ တစ္ကိုယ္လံုးက ဟာေတြ ကုန္ေအာင္ၾကြား..အဲ.အဲ..ေျဖထားတယ္ဆိုေပမယ့္. .အလြန္႕အင္မတန္မွ အေရးႀကီးတဲ့ အသံုးအေဆာင္ေတြမ်ားက်န္ေနေသးသလားလို႕ပါ။ ဟီးဟီး..ဘာမ်ားပါလိမ့္။ ဘာလဲဆိုေတာ့.. အတြင္းခံေဘာင္းဘီတို႕၊ ဘရာဇီယာတို႕ခင္ဗ်။ ဟုတ္ဘူးလား။ အင္း...ဘယ္သူကမွ ကၽြန္ေတာ္ကျဖင့္ ဘယ္ေလာက္တန္ အတြင္းခံေဘာင္းဘီ၊ ကၽြန္မကျဖင့္ ဘယ္ေလာက္တန္ ေဘာ္လီ၀တ္ထားတာတို႕ ျပန္ေျဖတာ မေတြ႕မိဘူးခင္ဗ်။ ဟီးဟီး..ဒီေတာ့..ကိုကိုဖရီးစဥ္းစားမိတာက.အင္း..သူတို႕ေတြ ဒါေတြမွ ၀တ္ၾကရဲ႕လားလို႕ ေလ။ မ၀တ္ဘဲနဲ႕ဆိုရင္..အမေလး..ေလး..ေတာ္ေတာ္သတၱိရိွၾကတဲ့သူေတြပဲဗ်။ ဒါေပမယ့္ ဟို ေမာ္ဒယ္မင္းသမီးကိုေတာ့ ခ်ီးက်ဴးရမယ္ထင္တယ္။ အတြင္းခံေဘာင္းဘီ ေၾကာ္ျငာမွာ သူက ေဘာင္းဘီကို ဦးစားေပးၾကည့္တာခင္ဗ်။ ဘယ္နားၾကည့္လဲ ေျပာေတာ့ဘူး .. ေျပာေတာ့ဘူး..။ ၿပီးေတာ့ မင္းသားဘယ္ေဘာင္းဘီ၀တ္လာမွန္း ၾကည့္လိုက္တာနဲ႕တန္းသိၿပီး တစ္ခါတည္းလိုက္သြားတယ္ေလ။.. ေၾသာ္..ေၾကာ္ျငာ ဒါ႐ိုက္တာခမ်ာ ေတာ္ေတာ္ေလာ့ဂ်စ္က် ေအာင္ ႐ိုက္ႏိုင္တယ္ေနာ္။ ဒီလိုပဲ ျမန္ျပည္ ဘေလာဂါ တစ္လႊား ဖိန္႕ဖိန္႕မတုန္ေအာင္ လူမသိေသးတဲ့ကိုကိုဖရီးရဲ႕ သြားေလရာ ယူသြားတဲ့ ဟာေတြကို ဂ်ာနယ္မမေလးေတြက ေမးလာတယ္ဆိုရင္ျဖင့္ အဟမ္း..ဟမ္း (၁) ထီးစုတ္တစ္လက္ (၂) အေပါစားေလးဘမ္းတံဆိပ္ နာရီတစ္လံုး (၃) လူအထင္ႀကီးေအာင္ ဟန္ေဆာင္ကိုင္ထားတဲ့ ကစားစရာ ဖုန္းတစ္လံုး (အေပၚတြင္ ေမာ္တိုရိုလာ စာတန္းပါ)၊ (၄) ကိုးပါးေဆးလ်က္ဆား၊ (၆) ၾကက္ေၾကာက္အိတ္ (နာဂစ္ခံေဒသမွလူမ်ားအေခၚ) ..အဲ..အိတ္အမဲတစ္လံုး (၇) တြယ္အပ္ႀကီးႀကီး (ဖိနပ္ျပတ္လွ်င္ သံုးရန္) တို႕ျဖစ္ၾကပါတယ္။ ကဲ..အျမင္မေတာ္.ဆင္ေတာ္နဲ႕ခေလာက္ဆိုသလို.. လူ႕သဘာ၀အေၾကာင္း ကိုကိုဖရီးက ေဖာက္သည္ခ်ရင္း တစ္ေရးဆိုၿပီးၿပီမို႕..၇ြာစားေရ..ကိုင္း... ဟိုအတြင္းခံေဘာင္းဘီသြား၀ယ္ရေအာင္. .ဖရီးကို ခုပဲအခမဲ့ ပို႕ေပးလိုက္ပါလို႕..လို႕ ။ (မူလလက္ေဟာင္းဖရီး)

ေအာင္ရာေအာင္ေၾကာင္း

မိတ္ေဆြမ်ားခင္ဗ်ား ..။ အခ်ိန္ေတာ္ေတာ္ေလးၾကာေအာင္ မေရးျဖစ္ႏိုင္ခဲ့ျခင္းအတြက္ ေတာင္းပန္ပါတယ္။ အေၾကာင္းေၾကာင္း အဲ..အစင္းစင္းေၾကာင့္ မေရးႏိုင္ခဲ့ေပမယ့္ ေရးခ်င္တဲ့စိတ္ကအၿမဲရိွေနပါတယ္လို႕ ၀န္ခံရင္း ကဲ...ျမန္မာ့ႏိုင္ငံေရး အေျပာင္းအလဲေတြႀကား ေရြးေကာက္ပြဲနီးလာေတာ့ ကိုကိုဖရီးရဲ႕ မိတ္ေဆြမ်ား မည္သူ႕ကို မည္သိ္ု႕မည္ပံု ေမးေပးရန္ အလို႕ငွာ ေခါင္းစားေနပါသလား။ လြယ္ပါတယ္ခင္ဗ်။ အၿမီးဘက္ေျပာင္းစားလိုက္ပါလို႕။ ဟီး ။ ပါတီထဲမွာ ကၽြန္ေတာ္အႀကိဳက္ဆံုးကေတာ့ ခ်ာပါတီ ပါပဲလို႕ ရဲရဲရင့္ရင့္ ၀န္ခံရင္း ကိုကိုဖရီးလည္း ေရြးေကာက္ပြဲ၀င္ခ်င္တာ တစ္ပိုင္းကို ေသလို႕ခင္ဗ်။ က်န္တဲ့တစ္ပိုင္းကေတာ့ ပေလသင္ကာဆိုတဲ့လူလား.. ဖရီးလာရိုက္သြားတယ္ေလ။ အင္း....ေ႐ြးေကာက္ပြဲဆိုတဲ့ အတိုင္း ေရြးၿပီးမွ ေကာက္မွာဆိုေတာ့ ...မဒီေခ်ာေခ်ာေလးေတြကိုအရင္ရွာ.. ၿပီးမွ. .ေတာ္ေကာက္ရရင္ေကာင္းမလားလို႕...ဟီး။ မယ္စၾက၀ဠာစံႏႈန္းေလာက္ေတာ့လိုမွာေပါ့ေနာ္။ ဟဲ..ဟဲ။ ဒါမ်ိဳးက..အန္ကယ္ႀကီး..အန္ကယ္ေလး (လူမင္းမဟုတ္ပါ) တို႕ကကၽြမ္းၿပီးသားဆိုလားပဲ။ (ေသခ်ာတယ္..အသည္းပါကၽြမ္းခ်င္ေနၿပီ ထင္ပါ့) ။ အင္း..အလႈပ္အခတ္မ်ားတဲ့ ကိုကိုဖရီးတို႕ေခတ္မွာ... ဟိုေကြ႕ကို ဟိုတက္. .ဒီေကြ႕ကို ဒီတက္နဲ႕ ေလွာ္ဖို႕ေတာင္မလြယ္ေတာ့ဘူးခ်င္ဗ်။ မာစတာ ေလွာ္တက္ေတာ့ ေဆာင္ထားရမယ္ထင္တယ္ခင္ဗ်။ ဒါမွ...သာေပါင္းညာစား (သာေပါင္းစက္ရံုမွာ သြားေရာက္ညာစားျခင္းမဟုတ္ပါ)..အေျပာခံရမဲ့အစား လူနပ္ ခ်မ္းသာ ဆိုတဲ့ စကားအတိုင္း ႀကီးပြားတိုးတက္မွာကိုးခင္ဗ်။ ျမတ္စြာဘုရားကလည္း ရီကြန္မန္႕ လုပ္ထားတာက မိတ္ေဆြေကာင္းရိွျခင္းသည္ အမႈကိစၥကို ဟန္ဒရက္ ပါစန္႕ ေအာင္ျမင္ေစႏိုင္၏တဲ့ ခင္ဗ်။ ကိုကိုဖရီးခမ်ာ မိတ္ေဆြကြန္ရက္ႀကီးေဆာက္ထားလိုက္တာ အမႈကိစၥ ဟန္ဒရက္ ပါစန္႕ ေအာင္ျမင္လား မေအာင္ျမင္လားမသိဘူး။ အမႈတြဲေတြထဲ ပါပါေနလို႕ လိုက္ရွင္းေနရတာ.. ရိွတာေလးေတြပဲ.. ဟန္ဒရက္ ပါစန္႕ ကုန္ကုန္သြားတယ္ခင္ဗ်။ အီး..ဟီး..။ ဒီေတာ့..ကြန္ရက္ႀကီးထဲမွာ ဖယ္လ္တာေတြ ျပန္ခံလိုက္ရတယ္ေလ။ ဖရီးရိုက္ရမဲ့လူလား၊ ၀ိုင္းရွယ္ရမဲ့လူလား၊ စပြန္ဆာေပးရမဲ့လူလားဆိုၿပီးေတာ့ေပါ့။ ဒါေပမယ့္.. ဖရီးဆိုးရင္ သိပ္သိပ္ႀကိဳက္ဆိုတဲ့ ကိုကိုဖရီးကေတာ့ ဖရီးအီလက္ရွင္နဲ႕ ဖရီးစပြန္ဆာေပးမဲ့သူကို ေမွ်ာ္လင့္ရင္း....ျပန္ဆံုေတြ႕ၾကပါစို႕လို႕ ။ ။ (မူလလက္ေဟာင္းဖရီး)